AMOR NO ES DEPENDENCIA

Vivir en pareja no significa renunciar a la individualidad.

El amor consiste en dar y recibir, no en una necesidad constante de compensar las carencias afectivas. Partamos de un concepto: La dependencia emocional es un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez. Es decir, no fuimos adecuadamente amados, valorados y comprendidos por las personas que fueron significativas para nosotros, principalmente los padres, y esto genera un miedo desmedido a la pérdida. La Dependencia es entonces necesidad, la persona necesita imperiosamente a quien ama porque no puede sentirse bien sin su presencia. Es tanta la necesidad del otro que no pueden estar el uno sin el otro.

Conozco a personas que hablan por celular con sus parejas más de 20 veces en menos de 8 horas!! Aqui van ejemplos de casos reales:

Llamadas telefónicas: hacen preguntas como, con quien estas? donde estás? de quien es esa voz? que vas a hacer después?  Y al minuto vuelve a llamar para comprobar lo conversado. Antes de despedirse: Que vas a hacer hoy? Con quien vas a almorzar? A qué hora llegas a la casa? Me vas a llamar, verdad?. En la propia casa, el hombre sale de la habitación y va a otra dependencia a buscar algo y en menos de 5 minutos sale la mujer a buscarlo diciendo, por qué te tardas? vení ya al dormitorio!. En otro caso, el hombre no posee llaves de la casa, de manera tal a esclavizar sutilmente a su pareja, quien no puede salir de la casa porque debe estar pendiente de él. Otros, inclusive siguen a su pareja a los lugares donde frecuenta con sus compañeros de facultad o de trabajo. También frases como: "yo no puedo vivir sin vos", "si me dejás me muero", "mi vida no tendrá sentido si no estás a mi lado", "sos mi todo". Todos estos, son síntomas de una persona dependiente que puede derivar a una celopatía o asfixia amorosa.

Tras los constantes malestares sufridos por una amiga atrapada en su relación dependiente, le pregunté: ¿por qué no le dejás? y ella me contestó: "no sé (silencio) es que le amo (silencio largo)”, sin embargo ella no estaba convencida de su respuesta y tampoco podía describir el amor que sentía. Es importante no confundir Amor con Dependencia. Expertos afirman que la mitad de las consultas psicológicas se debe a problemas relacionados con dependencia emocional. En la mayoría de los casos, las personas son incapaces de ponerle fin y de resolver la pérdida; e inexplicablemente permanecen en una relación que les hace daño.

También resulta importante entender que, vivir en pareja no significa renunciar a la individualidad. El cuento de la media naranja representa a amores dependientes, nadie es mitad de otro. Este tipo de amores, con el tiempo se vuelven tóxicos, y podría pasar años hasta que la pareja se dé cuenta del daño ocasionado. Por eso, el Psiquiatra Lister Rossel afirma que "el vínculo es mejor entre dos naranjas enteras". Así, no perdemos individualidad y mantenemos nuestro mundo propio. Al principio de la relación, el estar juntitos todo el tiempo es normal, da gusto estar solos, aislarse de los amigos y del resto del mundo. Pero si esto se prolonga en el tiempo y se ven restringidas la mayoría de las actividades de individualidad ya se trata de una relación de dependencia; el romance ya es tóxico.

Algunos muestran debilidad como forma de manipulación, se victimizan e incluso pueden llegar a enfermarse de verdad para que el otro no pueda disfrutar de su individualidad. Otros se muestran más fuertes pero utilizan la ternura, la atención máxima para enceguecer y luego utilizar la culpa para atar a su pareja.

Hay también casos en que una misma pareja comparte, más allá de su amor, el espacio laboral; trabajan juntos. Estar juntos 24 horas va empobreciendo la relación, no se tienen novedades que comentar, los problemas laborales se llevan a la casa, la simbiosis con la pareja crea un vínculo que genera falta de identidad personal. Aunque no parezca, son estas parejas las que más necesitan un espacio propio, y es muy importante permanecer separados.

En este punto te preguntarás: cuál es la solución?. Pues, en la mayoría de los casos, la disolución es lo más conveniente, genera alivio para ambos y el duelo se hace más fácil. Sin embargo, a veces ya se tiene una vida juntos y hay hijos de por medio, por lo que conviene luchar por la relación, siempre y cuando todavía exista amor. Entonces, otra salida es la de permanecer juntos pero empezar a romper esa dependencia creando espacios individuales y generando un tiempo de separación, estos son necesarios para extrañar y echar de menos a la pareja.

Las parejas deben luchar por la autonomía, eso da equilibrio, oxigena, da vida. Es la única forma de, a la larga, disfrutar plenamente la relación. Si una persona no logra por cuenta propia desapegarse y ser autosuficiente, entonces es recomendable que busque ayuda de un profesional Psicólogo.

Para tener en cuenta:
Características del Dependiente:

§  Tiene baja autoestima.

§  Es inseguro en extremo.

§  Narcisista y dominante.

§  Miedo al abandono o a la separación.

§  Invade la vida privada de la otra persona.

§  Demanda excesiva atención y aprobación por parte de los demás, especialmente de su pareja.

§  Está constantemente pendiente de su pareja, desea tener contacto permanente (físicamente, por celular, internet, etc.).

§  Es posesivo, quiere disponer de su pareja, de sus tiempos, sus pensamientos.

§  Pone su relación por encima de todo (familia, amigos, aficiones).

§  Actúa con violencia, a veces hacia la pareja y otras, hacia sus propios hijos.

§  Cae en estados depresivos o estados de mucha alegría.

§  Hay una clara reducción del desarrollo social, laboral y recreativo.

§ Las parejas con este tipo de relación evitan a los demás, ésta actitud es un mecanismo de defensa para sus miedos y su supuesta “tranquilidad”.